Me siento muy sola.

me siento muy sola. tengo amigos por internet, son muy buenos conmigo, se que me quieren mucho, pero viven lejisimos y pues, ya se imaginaran. esa es la casi unica vida social que tengo por ahora.

soy avida fumadora de cannabis, aunque tampoco para descuidarme a mi misma, ni me considero adicta. lo hago con mi ex-novio casi a diario. hoy mi madre buscando no se que cosa en mi monedera personal, encontro un cigarro (no creo que tenga que mencionar de que, los lectores lo saben ya), muy pequeno que tenia guardado. hubo una discusion, aunque le di la razon siempre, no lo negue. ahora ella quiere que me vaya de la casa porque supongo que no quiere tener nada que ver con “drogadictas” como yo. pero lo que se me hace extrano, es que no considere que no fumo tabaco, no bebo, no soy promiscua, no salgo mucho, me gusta trabajar y ayudo en la casa. supongo que olvide mencionar que mi madre es muy religiosa (es miembra activa de una secta cristiana) y que yo, soy agnostica (para los que no conozcan ese termino, es algo muy parecido al ateismo), asi que ya se imaginaran como es el ambiente en esta casa. yo respeto sus creencias, pero molestan. ella tambien las mias, pero supongo que a ella, tambien le molestan.

solo salgo y hablo con mi ex-novio (recuerden que no conozco a nadie mas, creo que es por mi timidez, es un pais extranjero) , con quien solia vivir en “union libre”, pero no salio como se esperaba, y ahora somos solo amigos con “derechos”… como permito esto? el amor nos hace ciegos y estupidos a algunas desafortunadas personas, y pues, sera como sea, con tal de estar con el de alguna manera. el muchas veces es demasiado desconsiderado conmigo, indiferente, y a veces, mentiroso. no hablo de estar con otras personas, porque ninguno de los dos esta interesado en empezar una relacion completamente nueva con nadie, sino hablo de mentiras, como cuando no quieres meter del todo en tu vida a una persona. el es solo una compania, alguien con quien puedo acudir si tengo un problema, estoy aburrida o simplemente quiero hacer alguna actividad en particular, como un amigo. pero no puedo contar con el como para, que me escuche, me aconseje, o me ayude en mis problemas de mi cabeza. no lo culpo, en su infancia carecio de carino y atenciones. cuando trato de mencionarle mis dolores, se llega hasta enojar. es muy machista supongo.

por eso me siento sola, sin saber a donde ir, ni que hacer. y mucho menos ahora que mi madre no tiene deseos de verme en su casa. me siento no tanto triste, sino… desubicada, siento que no me adapto, ni “calo” en ninguna familia, ni en la que trate de formar, ni en la que ya de por si, formo (o formaba?). me siento fuerte, pero a la vez, extrana en este mundo. siempre he sufrido de depresion, y hasta he tenido tendencias suicidas, pero siempre he superado todo eso. no entiendo el mundo en el que vivo, ni la vida. se muy bien que tengo que seguir trabajando para mi misma, y que tengo que continuar con mis estudios. pero aun asi, la desolacion que embarga mi alma es inmensa. me siento sola en este mundo. mi madre me rechaza porque siente que soy una delincuente, y mi ex-novio que tanto amo, me trata muy mal. las unicas personas que conozco, no me quieren, y eso es, muy, muy triste para mi.